Har gått på et titalls tinderdater, men er så lei av å begynne på nytt hele tiden. Får som regel bare en date Er jeg heldig får jeg to stk, men det har kanskje bare skjedd en gang i løpet av kanskje 15 dater(har sluttet å telle). Jeg fatter ikke hva jeg gjør galt.
Forrige date gikk jeg for kysset og hun var ikke vanskelig å be på det. Fikk også et avslutningskyss på slutten av daten, og hun sa hun var interessert i å treffes igjen. Hørte ingenting mer fra henne, og sendte melding til hun en uke senere hvor jeg takket for sist og lurte på når det passer å treffes igjen. Så fikk jeg svar at hun ikke føler noe for meg og at det er best at vi ikke treffes igjen. Hva ville dere svart her? Jeg har ikke svart enda.
Synes jentene er så utrolig kravstore. De forventer drømmeprinsen på første date. Man rekker ikke å vise hvem man er på bare noen få timer. Så hvis man er seriøs og vil ha noe med det motsatte kjønn å gjøre hvorfor ikke gi folk en ordentlig sjanse? Synes det å få en kjæreste eller noe i nærheten av en kjæreste er veldig vanskelig, og det er veldig tøft å manne seg opp og begynne på nytt hele tiden.
Utrolig mye falske damer der ute også. Man tror daten har gått bra. Vi avtaler å møtes igjen, og så plutselig ser jeg at jeg er slettet av dem på appen.
Du er ikke alene om å føle det slik, historiene du nevner er helt vanlig. Må huske på at jenter har veldig mange å velge mellom (matcher mange) og derfor blir man naturligvis mer kresne og tenker at de alltid kan gjøre det bedre hvis det er enkelte ting som ikke matcher. Det er litt ulempen med jenter som er på Tinder, det er alltid en villig kar bak neste svipe :) Derfor syns jeg det nesten er enklere å finne noen på byen som kanskje ikke bruker appen så mye.
"Man rekker ikke å vise hvem man er på bare noen få timer"
Nei, men hvor skal man sette grensen? Personlig vet jeg stort sett om jeg er keen etter 5-10 minutter, men da er det mer på det fysiske plan. For at det skal dukke opp føelser er nok bare noen timer ikke nok, men de fleste jenter er nok bare ikke tålmodige nok dessverre. Så da må man bare akseptere at det er sånn.
3 tips (som muligens virker kontraproduktivt, det gjorde det for meg!):
1. Et tips jeg har fått er å gjøre datene kortere. Det kan være litt vanskelig når det er god stemning og føler at man kunne snakket i timesvis med denne jenta, men du får så mer igjen for det ved at spenningen blir bevart.
2. Det andre er å forsøke å få med hjem - hver gang - selv om hun skal tidlig opp etc. Selv om hun sier nei, så øker spenningen. Avtal datene litt tidligere på kvelden. Dette er min største tabbe, jeg har alltid tenkt jeg skulle være gentleman og ikke pushe, men det blir man som oftest "straffet" for. I beste fall får hun følelser, i verste fall får du sex :)
3. Ikke si alt. Innenfor sjekking lærer man å følge opp det jenta sier, med en gang hun f.eks. sier at hun har vært en plass du også har vært. Spar det til senere og lytt. Ikke fortell livshistorien din, fokuset er på å ha det gøy å skape spenning. Ikke vis for mye interesse.
Jeg er den jenta du møter på Tinder. Som takker nei til å møte de fleste, er dårlig på å svare og de få jeg faktisk møter blir det som regel bare en date med. De jeg har møtt har jeg hatt masse til felles med og datene har vært hyggelige. Men det som har manglet har vært: spenning. Mange av guttene jeg har møtt hadde jeg kanskje blitt keen på i en annen setting; hvis jeg hadde møtt de på fjellet, på treningssenteret eller på byen. Men med en gang man treffes via Tinder så er settingen så "vurderende" - det hele er lagt opp til at man skal vurdere hverandre for om man skal på en andre date. Kall meg gjerne gammeldags eller en romantiker - men Tinder-settingen gjør at spenningen blir borte for min del, og jeg sjeldent takker ja til date nr 2. I tillegg er det så mange man kan matche med på Tinder at det er lett som jente å tenke at det finnes noe bedre rundt neste sving..
Så hva kan du som gutt gjøre noe med dette? Jeg synes tipsene til BareAre er fine. Spesielt det med korte dater. Jenta må føle at hun ikke fikk vite nok om deg på første date, slik at hun er villig til å ta en ny. I tillegg tror jeg det å være litt utilgjengelig/opptatt er mye mer attraktivt enn jenter noen ganger vil innrømme.
Syns det med mangle på spenning er litt rart. For hvis det er det, så bør man jo egentlig takke ja til nye dater og faktisk prøve seg ut sammen i ulike settinger (som du nevner) :) Jeg har vært på date med jenter som egentlig har virket litt kjedelig, men i mangel på dater har jeg valgt å ta med på en ny date i annen setting og plutselig har "alt" stemt. Det skal mye til at man er på topp på hver date og det å f.eks. ta en kaffe skal det ta noe til at man får frem den beste kjemien. Dermed går man glipp av folk man kanskje objektiv sett liker pga jobb/utdanning/felles interesser, bare fordi man er uheldig den ene dagen. Men hvis det både er spenning OG ikke fin nok/dårlig kjemi, så skjønner jeg det bedre.. Men kanskje noe jenter også har noe å lære her.. gi det litt tid :)
Husker jeg datet ei jente nylig og jeg tror nesten hun følte litt skam når hun sa ifra at hun ikke fikk sommerfuglene hun ville ha. Jeg så på henne at hun følte at hun hadde forledet meg. Hun hadde hatt sommerfugler på første møtet, men så ventet hun lenge før hun valgte å "slå opp". Det hun ikke skjønte var at jeg respekterte henne enormt for å gi det en sjangse. Hun likte meg og ville virkelig at det skulle virke. Jeg stakk bare med en gang hun slo opp, helt udramatisk og no hard feelings.
Quote from: bareAre on September 03, 2016, 22:18:43 PM
Syns det med mangle på spenning er litt rart. For hvis det er det, så bør man jo egentlig takke ja til nye dater og faktisk prøve seg ut sammen i ulike settinger (som du nevner) :) Jeg har vært på date med jenter som egentlig har virket litt kjedelig, men i mangel på dater har jeg valgt å ta med på en ny date i annen setting og plutselig har "alt" stemt. Det skal mye til at man er på topp på hver date og det å f.eks. ta en kaffe skal det ta noe til at man får frem den beste kjemien. Dermed går man glipp av folk man kanskje objektiv sett liker pga jobb/utdanning/felles interesser, bare fordi man er uheldig den ene dagen. Men hvis det både er spenning OG ikke fin nok/dårlig kjemi, så skjønner jeg det bedre.. Men kanskje noe jenter også har noe å lære her.. gi det litt tid :)
Jeg forstår at det virker rart. Men for jenter som har mye tilbud så er det lett å ikke gå videre hvis spenningen ikke er der. Du sier du har takket ja til date i mangel på andre dater. Greia er at på Tinder, så har (attraktive) jenter sjeldent "mangel på tilbud". See? Men jeg har faktisk ved en anledning gitt en fyr en andre sjans fordi han "på papiret" virka sjukt ålreit (null spenning første gang), og spenningen tok seg faktisk opp ved andre treff. Årsaken til at jeg valgte å treffe han en andre gang var rett og slett fordi da fikk jeg mulighet til å gjøre noe jeg lenge hadde hatt lyst til å gjøre (en aktivitet som ikke er så lett tilgjengelig hvis man ikke har prøvd det før og ikke kjenner noen som driver med det). Aktiviteten i seg selv gav spenning i tillegg til at jeg ble imponert av hvordan han mestret det og gav meg opplæring. Pga avstand så funket det dessverre ikke, hvis ikke hadde vi nok blitt sammen faktisk. Så stalltipset er å ha en skikkelig kul interesse som man kan ta med jenter på for å imponere ;)
Quote from: bareAre on September 03, 2016, 19:34:42 PM
Du er ikke alene om å føle det slik, historiene du nevner er helt vanlig. Må huske på at jenter har veldig mange å velge mellom (matcher mange) og derfor blir man naturligvis mer kresne og tenker at de alltid kan gjøre det bedre hvis det er enkelte ting som ikke matcher. Det er litt ulempen med jenter som er på Tinder, det er alltid en villig kar bak neste svipe :) Derfor syns jeg det nesten er enklere å finne noen på byen som kanskje ikke bruker appen så mye.
Hun forrige her innrømte at hun hadde veldig liten erfaring med gutter og at hun ofte var sett på som den stygge vennina. Så jeg tviler på at hun egentlig er så veldig ettertraktet. Hun kom også ganske langt for å treffe meg(et par timer), så det er rart at hun bruker såpass med reisevei for å bare kaste meg vekk etter et møte.
Quote from: bareAre on September 03, 2016, 19:34:42 PM"Man rekker ikke å vise hvem man er på bare noen få timer"
Nei, men hvor skal man sette grensen? Personlig vet jeg stort sett om jeg er keen etter 5-10 minutter, men da er det mer på det fysiske plan. For at det skal dukke opp føelser er nok bare noen timer ikke nok, men de fleste jenter er nok bare ikke tålmodige nok dessverre. Så da må man bare akseptere at det er sånn.
Jeg sliter litt med å akseptere at jenter kan være så kalde. Man bør gi folk en sjanse i flere settinger før man tar en avgjørelse.
Quote from: bareAre on September 03, 2016, 19:34:42 PM3 tips (som muligens virker kontraproduktivt, det gjorde det for meg!):
1. Et tips jeg har fått er å gjøre datene kortere. Det kan være litt vanskelig når det er god stemning og føler at man kunne snakket i timesvis med denne jenta, men du får så mer igjen for det ved at spenningen blir bevart.
2. Det andre er å forsøke å få med hjem - hver gang - selv om hun skal tidlig opp etc. Selv om hun sier nei, så øker spenningen. Avtal datene litt tidligere på kvelden. Dette er min største tabbe, jeg har alltid tenkt jeg skulle være gentleman og ikke pushe, men det blir man som oftest "straffet" for. I beste fall får hun følelser, i verste fall får du sex :)
3. Ikke si alt. Innenfor sjekking lærer man å følge opp det jenta sier, med en gang hun f.eks. sier at hun har vært en plass du også har vært. Spar det til senere og lytt. Ikke fortell livshistorien din, fokuset er på å ha det gøy å skape spenning. Ikke vis for mye interesse.
1. Hvis jeg gjør datene kortere har jeg på følelsen av at hun i hvertfall ikke vil møte meg igjen. Siden de ofte har reist et stykke, eller så har jeg reist et stykke for å møtes. Men det kan jo være noe jeg kan tenke på i fremtiden.
2. Det med å ta med hjem så er dette noe jeg har gjort. Har hatt noen dater i det siste hvor de har ligget over, og det har blitt seksuell og fysisk aktivitet. Men allikevel får jeg mye av samme responsen som ved dater hvor dette ikke har skjedd. Dvs vi avtaler der og da at vi møtes igjen en gang fordi det var hyggelig, men det skjer ikke. Enten slutter dem å svare eller så sletter de meg. Eller at de sier rett ut at vi ikke bør treffes igjen på melding.
3. Det er et godt poeng. Å ikke si alt. Samtidig føler jeg at hvis jeg holder igjen for mye på ting, så blir det bare pinlig stillhet og lite å snakke om. Eller enveiskommunikasjon der kun hun snakker og jeg sitter der bare og ser dum ut og hører på. Spesielt flaut hvis det er folk rundt på en cafe.
Quote from: piken on September 03, 2016, 21:02:59 PM
Mange av guttene jeg har møtt hadde jeg kanskje blitt keen på i en annen setting; hvis jeg hadde møtt de på fjellet, på treningssenteret eller på byen. Men med en gang man treffes via Tinder så er settingen så "vurderende" - det hele er lagt opp til at man skal vurdere hverandre for om man skal på en andre date. Kall meg gjerne gammeldags eller en romantiker - men Tinder-settingen gjør at spenningen blir borte for min del, og jeg sjeldent takker ja til date nr 2. I tillegg er det så mange man kan matche med på Tinder at det er lett som jente å tenke at det finnes noe bedre rundt neste sving..
Enig i at det kan bli litt mye vurdering. Og at et cafebesøk kan bli litt for kjedelig. Man bør finne på noe å gjøre sammen. Men når man har sagt seg villig til å gå på en date, så bør jo begge parter være positivt innstilt til at det kan bli noe mer. Og være mer tålmodige med hverandre. Prøve å bli kjent. Hvis man finner på noe å gjøre sammen kan det fort tolkes at man er sammen kun pga aktiviteten og ikke pga at man skal bli kjent.
Quote from: piken on September 03, 2016, 22:35:04 PM
Årsaken til at jeg valgte å treffe han en andre gang var rett og slett fordi da fikk jeg mulighet til å gjøre noe jeg lenge hadde hatt lyst til å gjøre (en aktivitet som ikke er så lett tilgjengelig hvis man ikke har prøvd det før og ikke kjenner noen som driver med det). Aktiviteten i seg selv gav spenning i tillegg til at jeg ble imponert av hvordan han mestret det og gav meg opplæring. Pga avstand så funket det dessverre ikke, hvis ikke hadde vi nok blitt sammen faktisk. Så stalltipset er å ha en skikkelig kul interesse som man kan ta med jenter på for å imponere ;)
Du blir sammen med en fyr pga en interesse, men egentlig ikke pga personen? Hva slags interesse var dette som var så ekstremt interessant?
Quote from: MaleOslo on September 04, 2016, 10:29:57 AM
Du blir sammen med en fyr pga en interesse, men egentlig ikke pga personen? Hva slags interesse var dette som var så ekstremt interessant?
Vi ble ikke sammen (men det kunne skjedd). Og nei, ikke pga interessen. Jeg møtte han jo for første date fordi han virket ålreit, men jeg kjente ingen spenning da. Og da ble det at han drev med "xx" noe som gjorde det interessant å gå på date nr 2. Jeg hater å gå på date, og stiller store krav til mannfolk, så det at han drev med noe som var interessant gjorde at jeg ikke følte at jeg kastet bort tid ved å møte han igjen - var han ikke noe å samle på så hadde jeg nå ihvertfall fått testet noe nytt. Så grunnen til at jeg møtte han igjen var selve interessen, men når jeg fikk mer tid med han så ble vi bedre kjent og han klarte å sjarmere meg. Poenget da er ikke hva interessen var, men at man kan bruke en aktivitet/interesse til å ufarliggjøre det å gå på date, mindre fokus og press på at man skal vurdere hverandre (noe jeg synes er stress) og man kan gjøre noe artig slik at hvis man ikke liker hverandre så har man ihvertfall kanskje prøvd noe nytt eller hatt det gøy.
Nå mener jeg ikke at du skal prøve å finne noe dritinteressant å holde på med for å få jenter på kroken. Min historie er jo bare et eksempler, og det er alltid mange variabler i spill her. Men poenget er at dersom man sliter med å skape spenning på første treff, så kan det å bruke virkemidler for å gjøre andre treff attraktivt være en god idè. For selv om du mener at alle som dater burde være tålmodige og skjønne at det tar tid å bygge attraksjon, så fungerer det dessverre ikke sånn i praksis. Vi jenter må ofte ha en følelse for å orke å møtes igjen, det holder liksom ikke at fyren objektivt sett er en catch...
Quote from: MaleOslo on September 04, 2016, 10:28:10 AM
Enig i at det kan bli litt mye vurdering. Og at et cafebesøk kan bli litt for kjedelig. Man bør finne på noe å gjøre sammen. Men når man har sagt seg villig til å gå på en date, så bør jo begge parter være positivt innstilt til at det kan bli noe mer. Og være mer tålmodige med hverandre. Prøve å bli kjent. Hvis man finner på noe å gjøre sammen kan det fort tolkes at man er sammen kun pga aktiviteten og ikke pga at man skal bli kjent.
Et cafe besøk er ikke kjedelig i seg selv.
Det er mangelen på spenningen mellom dere som kan bli kjedelig. Så lenge man er flink til å skape personlig spenning (seksuell spenning) så kan du nesten gjøre hva som helst uten at en date blir kjedelig.
Det som står i de andres svar om "sommerfugler i magen" osv som avgjørende faktor for om man møtes igjen. Kan oversettes til spenning. Ingen spenning --> ingen sommerfugler.
Jenter er følelsesstyrte, mens gutter er mer logisk styrte. Så det har ikke noe med at det er dårlig gjort at hun ikke gir deg en sjangs til, det har magefølelsen bestemt.
Hun har sett(følt) det hun trenger å se ved å henge med deg en gang, og er ikke sommerfuglene der da, så vil de sannsynligvis ikke oppstå siden, og du vil derfor sjelden få en mulighet til.
Og jeg tror også å ha det mindsettet at hun på en måte skylder deg litt å prøve å bli kjent ikke er bra for overfloden din, og i hvert fall ikke hvis hun merker at du føler det. Det er heller ikke etter min mening veldig realistisk. (Det bygger også litt på forestillingen om en såkalt "relationship ladder" hvor den klassiske forventningen er en trinnvis prosess fra første møte og mot et monogamt ekslusivt forhold. Hvor et monogamt eksklusivt forhold er den eneste relasjonen som er aktuell. I virkeligheten, så kan den du møter bli alt fra en du treffer en gang, til en venn du ikke har sex med, til en pulevenn, eller kjæreste. Og alle andre mellomting eller interessante kombinasjoner).
En date er ikke nødvendigvis et møte hvor man prøver å bli sammen, eller har en forventning om å bli sammen eller at noe skal skje, men det er et møte hvor man er ÅPEN og hvor man legger til rette for at noe kan skje.
Så vil man raskt se om man har kjemi(som i at man klikker sammen) og om det oppstår(eller du bevisst lager) spenning. Dersom det gjør det, så er det større mulighet for at jenta vil møte deg igjen.
Og selvsagt er det hundrevis av andre ting som kan ødelegge for deg, som har både med henne å gjøre som er utenfor din kontroll, eller oppførselen din å gjøre, som du har mulighet til å gjøre noe med.
Enig med Måka her. Du prøver nok litt for hardt. Ingen MÅ treffes, eller treffes igjen, eller ha sex, eller gifte seg, eller bli sammen...
Folk treffes fordi de har lyst, det er gøy, de liker den andre osv.
Har du det gøy så har ofte andre det gøy rundt deg.
For mye press på å lykkes gjør at du oppleves som stressa, eller for intens, eller anstrengt.
Hva med å heller kjøre litt daygame? Tørre å tulle litt med folk på åpen gate, smile, være sjarmerende og morsom. Pushe deg selv til å bare ha det gøy med å kontakte damer uten at det må bli no mer?
Jeg pratet med en kompis om dette, og han mente jeg kanskje var for mye på på første date. Han hadde ikke eskalert eller prøvd seg på noen ting på første date og fikk likevel flere dates med jenta senere hvor det på kanskje 3,4,5-date begynte å skje ting.
Hvorfor får man høre at man må eskalere fysisk på første date når det ikke har noen effekt? Her har jeg presset meg selv til å gjøre slike ting som ikke har betalt seg uansett. Bør jeg legge om igjen stilen til å være mer avventende på første date? Har fått høre fra sjekkeeksperter fra sider som dette at selvom tonen er god så hjelper det ikke. Man havner i vennefella hvis man ikke eskalerer fysisk tidlig. Bare tull altså?
Og jeg har fremdeles ikke svart denne jenta enda som jeg snakket om i denne tråden. Er det noe jeg kan skrive i meldingen som kan få henne på andre tanker tror dere?
Har også en på tinder som jeg har pratet med siden i sommer, men hun har to ganger avbrutt en avtale om date fordi noe viktigere dukket opp. Hun bor også et stykke unna. Er dette noe poeng å fortsette å jakte på synes dere? Hun virker interessert, men utifra hva hun skriver så har hun en stram timeplan.
Tror kanskje det kan være noe fundamentalt galt her i din egen-følelse eller innstilling. Jeg ser du skriver "få kyss" og "få date". Det kan være at å flytte fokus fra å "få" flere dates, kyss etc. til om det faktisk er kjemi vil gjøre deg mer tilstedeværende på daten?
Dersom du flytter fokus fra å utelukkende hooke til om hun lever opp til dine krav/preferanser og OM det er kjemi vil hun føle at du er interessert i -henne- for henne. Ikke at det ikke er så farlig med hvordan hun er...
my 2 cents
Quote from: vinteRR on September 08, 2016, 17:09:59 PM
Tror kanskje det kan være noe fundamentalt galt her i din egen-følelse eller innstilling. Jeg ser du skriver "få kyss" og "få date". Det kan være at å flytte fokus fra å "få" flere dates, kyss etc. til om det faktisk er kjemi vil gjøre deg mer tilstedeværende på daten?
Dersom du flytter fokus fra å utelukkende hooke til om hun lever opp til dine krav/preferanser og OM det er kjemi vil hun føle at du er interessert i -henne- for henne. Ikke at det ikke er så farlig med hvordan hun er...
my 2 cents
Det kan ha noe å gjøre med samfunnets krav mot å ha dame. At man blir påvirket av det.
Men hovedpoenget mitt er at selvom kjemien er god så blir det ikke noe mer. Og ting må da ikke være 100 % perfekt heller. Det er ingen som har perfekt kjemi.
Quote from: MaleOslo on September 08, 2016, 17:39:02 PM
Quote from: vinteRR on September 08, 2016, 17:09:59 PM
Tror kanskje det kan være noe fundamentalt galt her i din egen-følelse eller innstilling. Jeg ser du skriver "få kyss" og "få date". Det kan være at å flytte fokus fra å "få" flere dates, kyss etc. til om det faktisk er kjemi vil gjøre deg mer tilstedeværende på daten?
Dersom du flytter fokus fra å utelukkende hooke til om hun lever opp til dine krav/preferanser og OM det er kjemi vil hun føle at du er interessert i -henne- for henne. Ikke at det ikke er så farlig med hvordan hun er...
my 2 cents
Det kan ha noe å gjøre med samfunnets krav mot å ha dame. At man blir påvirket av det.
Men hovedpoenget mitt er at selvom kjemien er god så blir det ikke noe mer. Og ting må da ikke være 100 % perfekt heller. Det er ingen som har perfekt kjemi.
Hva skjer her, MaleOslo? Mulig jeg tolker feil, men jeg tolker det som om du skylder på utenforstående faktorer for at du ikke lykkes. Hva med å fokusere på det du kan kontrollere? Tipsene til vinteRR er gode! Jeg ville likt å gå på date med en fyr med en slik instilling :)
Quote from: MaleOslo on September 08, 2016, 17:39:02 PM
Hvorfor får man høre at man må eskalere fysisk på første date når det ikke har noen effekt?
I følge GV teorien så MÅ du ikke eskalere til kyss på første date, men du må/bør skape spenning.
En måte å eskalere på er feks med holde øyekontakt lengre enn vanlig. Dette skaper spenning. En eskalering betyr egentlig bare et hakk nærmere en situasjon som tilslutt kan ende i sex.
Hovedprinnsippet er at hun vil se at du er en Proaktiv mann som har en seksuell intensjon. Altså at du oppfører deg sexy, og leder interaksjonen mot sex.
Det trenger ikke å skje raskt, men hun må forstå at du er den typen person, som tør å gjøre noe, og som ikke bare sitter der langt inn i kjedsomheten eller vennesonen.
Når det gjelder å eskalere fysisk, så vil hun tolke den fysiske kontakten mellom dere gjennom et filter av VERDI og TILLIT. Dersom du ikke har nok av dette
kan det at du tar på henne oppleves creepy. Dersom du har nok av dette, så kan det oppleves bra.
Kanskje er måten du tar på henne rar. Kanskje du nøler eller gjør noe slik at det virker unaturlig for deg. Det er nok for henne til å tolke situasjonen dithen at du
ikke er vant med å eskalere, og dermed ikke er en som ikke er god med jenter osv, og plutselig er du ute av dansen.
Det jeg forsøker å illustrere over er at det er ikke bare det at du gjør en ting som er viktig, men hvordan du gjør det også.
Hele interaksjonen din med henne vil hun sette deg innenfor en eller annen bås i VERDI og TILLIT i forhold til ditt kroppspråk, ansiktsmimikk, stemmebruk(hva og hvordan du sier ting), hvor du plasserer deg i verdi i forhold til henne osv.
Det er nesten umulig for noen å forklare deg hvor det går galt når det er så lite informasjon å gå på.
Jeg kan prøve å tolke noe av det du skriver ridligere. Merk at det er min tolkning, og jeg tolker ikke alltid riktig.
Tidligere så sier du at:
Quote from: MaleOslo on September 08, 2016, 17:39:02 PM
Forrige date gikk jeg for kysset og hun var ikke vanskelig å be på det. Fikk også et avslutningskyss på slutten av daten, og hun sa hun var interessert i å treffes igjen. Hørte ingenting mer fra henne, og sendte melding til hun en uke senere hvor jeg takket for sist og lurte på når det passer å treffes igjen. Så fikk jeg svar at hun ikke føler noe for meg og at det er best at vi ikke treffes igjen.
Her føler jeg at når du har vært så på, og kysset, så er det ganske player oppførsel. Så det at hun da svarer at hun ikke "føler" noe for deg tolker jeg som "kjæresteramme".
Kanskje har du da kommunisert 2 forskjellige ting og dermed brutt tillit. Feks at oppførselen din på daten var player, men at den "takk for daten" meldinga viste for mye interesse og kanskje inneholdt for mye kjærestevibber. Evt at hun fikk nok validering på daten og at hun forsto at hun hadde deg, og dermed ikke trengte noe mer.
Quote from: Måka on September 08, 2016, 18:04:30 PM
Det trenger ikke å skje raskt, men hun må forstå at du er den typen person, som tør å gjøre noe, og som ikke bare sitter der langt inn i kjedsomheten eller vennesonen.
Er ikke det å kysse henne den beste måten å vise dette på?
Starten av daten spilte vi et spill noe som fikk brutt isen litt og skapt en bedre stemning om vi bare hadde sittet der og pratet. Jeg prøvde å tilby henne alkohol, men hun ville ikke dette. Hun stilte nesten ikke oppfølgingsspørsmål i samtalen heller. Synes hele jenta var meget kjedelig, men jeg fikk etterhvert tatt henne med på en gåtur hvor hun åpnet litt opp og fortalte om sine tidligere problemer. Synes vi herfra fikk en bedre kjemi og timingen min på kysset var bra. Hun virket også der og da veldig interessert i å treffes igjen, noe jeg spurte rett ut om jeg var en type hun kunne tenke seg å bli bedre kjent med.
Så at hun svarer så kaldt og avvisende på melding senere synes jeg er veldig rart. Falsk
Quote from: piken on September 08, 2016, 17:58:05 PM
Hva skjer her, MaleOslo? Mulig jeg tolker feil, men jeg tolker det som om du skylder på utenforstående faktorer for at du ikke lykkes. Hva med å fokusere på det du kan kontrollere? Tipsene til vinteRR er gode! Jeg ville likt å gå på date med en fyr med en slik instilling :)
Jeg tror arrangert ekteskap hadde vært en god løsning for meg, og en tradisjon vi ikke skal kimse av. Altfor vanskelig å få seg en dame i Norge for noen mannfolk som ikke forstår all denne sjekketeorien. Man kan gjøre så mye riktig, men allikevel bli brutalt avvist.
Faktum er at jeg ikke har veldig høye krav angående damer. Skal jeg bare finne på krav da? Da er jeg ikke meg selv noe man oppfordres til.
Nå kjenner ikke jeg deg, men mulig du har malt deg litt inn i et hjørne?
Sjekketeori er teori. Tror de som lykkes gjør det fordi de synes det er gøy. Hvis du synes det er slit, så vil det kanskje merkes av den du er på date med. Dagens date - Tinder verden er ikke så gammel. Ikke såå lenge siden ingen brukte ordet date i Norge....
Hva med å droppe Tinder en stund, finn andre arenaer der du blir kjent med folk ansikt til ansikt?
Mulig du slapper mer av uten presset på å "prestere"?
Tror mange jenter er lei av Tinder også;)
Arrangerte ekteskap handler om familiers fordeling av formue og sikring av arverekken. Det du ville få tildelt i en sånn kultur er ansvaret for en kone, hennes familie og deres ære/rykte. Med formue ville du i den kulturen være attraktiv (for jentas foreldre), ellers ikke....
Skriver i denne tråden i beste mening. Så ikke meninga om jeg tråkker på noen tær, prøver bare komme med mitt perspektiv på situasjonen. Har opplevd mye det samme selv, spesielt at jenter som virker interesserte bare forsvinner ut av livet mitt uten at jeg forstår hvorfor. Heldigvis har jeg lært litt med åra. Og fortsatt kan tolkningene mine her være feil.
Quote from: MaleOslo on September 10, 2016, 10:37:37 AM
Er ikke det å kysse henne den beste måten å vise dette på?
Det er én måte å gjøre det på. Det er ikke alltid situasjonen legger opp til at det er lett at det skjer. Så dersom det ikke
passer naturlig å eskalere til kyss så kan det være greit å ha flere strenger å spille på. Det er mange ting du kan gjøre, men etter
det du beskriver i det du skriver så er det ikke teknikker som er din største utfordring. Det er mindsets og inner game.
Quote from: MaleOslo on September 10, 2016, 10:37:37 AM
Starten av daten spilte vi et spill noe som fikk brutt isen litt og skapt en bedre stemning om vi bare hadde sittet der og pratet. Jeg prøvde å tilby henne alkohol, men hun ville ikke dette. Hun stilte nesten ikke oppfølgingsspørsmål i samtalen heller. Synes hele jenta var meget kjedelig, men jeg fikk etterhvert tatt henne med på en gåtur hvor hun åpnet litt opp og fortalte om sine tidligere problemer.
Hvor mye man investerer(i tid, penger og innsats) vil si noe om interessenivået ditt for henne. Det å sitte å spille kan kanskje bli en litt for "kjæreste aktig" aktivitet. Akkurat som det er forskjell på å lage mat sammen(kjæresteramme) og bestille pizza(ikke så stor investering i tid og krefter). Så tror jeg feks å spille biljard ute er annerledes enn å spille monopol hjemme. Skal du spille spill hjemme, bør det være et spill som legger opp til flørt, tulling og fysisk kontakt, og som man ikke trenger å sette seg så veldig inn i. Som feks Wii.
Snakke om personlige ting kan også bli litt kjæresteramme.
Hvis du har fått henne hjem på første date, så kan det hende at hun egentlig bare var ute etter sex. Så da å spille spill kommuniserer noe annet enn det.
Gå tur sammen er også veldig kjæresteramme.
Når det er nevnt, så er det ikke farlig å kommunisere kjæresteramme så lenge det er kjæreste du vil ha. Men det er viktig at du kommuniserer det samme over hele linja, og at du har et "normalt" eller mer "fordelaktig" perspektiv på det å bli kjærester.
Når du tidligere nevnte at du forventet at hun skulle "prøve" å bli bedre kjent, tyder det på at du kan jobbe med innstillingen din i forhold til dette.
(Egentlig kan det hende at du gjorde det meste fysisk riktig på daten din, men fordi du viste for mye interesse og satte henne over i verdi ødela for å treffes igjen).
Quote from: MaleOslo on September 10, 2016, 10:37:37 AM
Synes vi herfra fikk en bedre kjemi og timingen min på kysset var bra. Hun virket også der og da veldig interessert i å treffes igjen, noe jeg spurte rett ut om jeg var en type hun kunne tenke seg å bli bedre kjent med. Så at hun svarer så kaldt og avvisende på melding senere synes jeg er veldig rart. Falsk
Ikke nødvendigvis falskt. Hun har lov til å forandre mening. For jenter så kan sannheten være litt flytende. Fordi det er knyttet til følelsene hun føler i øyeblikket og ikke logisk slik vi som menn ser det. Så når hun er i et annet headspace når hun skriver SMSen til deg, så har hun ikke lengre lyst, og "avtalen" deres ikke lengre gyldig.
Uannsett så er det fler ting i kommunikasjonen din som sannsynligvis har vært med på å ødelegge for deg.
Du sier: "jeg spurte rett ut om jeg var en type hun kunne tenke seg å bli bedre kjent med"
Her viser du alt for mye interesse, samtidig som du setter henne over deg i verdi.
Du kommuniserer at du føler det er hun som velger, samtidig som du sier helt klart at du er mer interessert i å bli kjent.
Jenter responderer mye bedre på en mann som hun ikke helt vet om er overbevist om hun er bra nok for ham.
Hadde du istedet ikke sagt dette, men holdt deg unna temaet, og stilt henne spørsmål omkring egenskaper du skulle ønske hun hadde,
ville hun følt det som om du holdt på å vurdere henne om hun var bra nok for deg. Du ville da stilt deg over henne i verdi, noe som er attraktivt.
Quote from: MaleOslo on September 10, 2016, 10:37:37 AM
Altfor vanskelig å få seg en dame i Norge for noen mannfolk som ikke forstår all denne sjekketeorien. Man kan gjøre så mye riktig, men allikevel bli brutalt avvist.
Faktum er at jeg ikke har veldig høye krav angående damer. Skal jeg bare finne på krav da? Da er jeg ikke meg selv noe man oppfordres til.
Jeg tror arrangert ekteskap hadde vært en god løsning for meg, og en tradisjon vi ikke skal kimse av.
Sjekketeori er et forsøk på å kartlegge kommunikasjonen og hva som skjer mellom mennesker i en tiltrekningssituasjon. Fakta er at det eksisterer biologiske faktorer og instinkter inni oss, og at vi lever i et sosialt hierarki hvor vi plasserer hverandre både underbevisst og bevisst. Dette kan vi ikke komme unna. Så enten må du lære deg å forstå dette helt på egenhånd, eller ta i bruk støttehjulene som sjekketeori i praksis er. Du har en enorm fordel fremfor de som ikke har lest noenting, eller som ikke tror at sjekking kan læres.
Det å være seg selv kan være litt komplisert. Det betyr ikke å tviholde på den oppførselen du har i dag og de meningene du har. Men å være avslappet og normal. Ikke rar. Den du er når du er 100% komfortabel og avslappet. Den du er når du ikke er sosialt ukalibrert(noe vi fleste er fra tid til annen).
Du er ikke deg selv når du blir stresset i en situasjon. Du er ikke deg selv når du føler du MÅ gjøre noe ekstra for å få draget. osv.
Du er heller ikke nødvendigvis den beste versjonen av deg selv. Du har blitt påvirket gjennom livet og lagt til deg personlige egenskaper som like gjerne kunne vært annerledes hadde du opplevd og erfart andre ting.
Det med avvisning ser jeg på som avvisning av min oppførsel. Ikke av meg. Oppførselen min er tillært gjennom hele oppveksten min, og den kan jeg forandre på. Jeg mister ikke meg selv på grunn av om jeg korrigerer oppførselen min til noe som er mer fordelaktig, og som passer inn i de eksisterende faktiske mekanismene som foregår i en tiltrekningssituasjon.
Ikke noe jeg har tenkt så mye over, men tror nok at arrangerte ekteskap "fungerer" i kulturer som er lært opp på en annen måte enn de med en norsk kulturell og sosial bakgrunn, men at den vanskelig kan fungere for oss som har andre forventninger og krav til en partner. Dersom du ikke har en helt vanlig norsk kulturell bakgrunn, så kanskje du har et annet kvinnesyn og andre forventninger.
Slik jeg tolker dette så sier du i praksis at du er fornøyd med å få tildelt en vilkårlig jente fordi du ikke har krav.
Er det virkelig slik at hvis du kunne velge mellom alle jenter i hele verden, så hadde det vært likegyldig for deg hvem det var, så lenge hun var hunkjønn og ville "prøve" å leve sammen med deg?
Hvis jeg skal tolke dette drøyt og snu litt på det, så gjetter jeg på at du egentlig har lyst på en jente som har fysiske og personlige egenskaper som du liker, men at du ikke har så høye krav fordi du av en eller annen grunn føler du ikke fortjener en slik jente, eller TROR du har mulighet til å få en slik jente.
Ironisk nok så er det mangelen på krav som kommer ut i kommunikasjonen din og som ødelegger verdien din.
Kanskje du sier til deg selv at. Jeg kan ikke få jenter fordi X. Og jeg er heldig hvis jeg finner ei jente som kan like meg. Hvor X er grunnen eller grunnene dine.
Alle har sin grunn og sin ting som de sier til seg selv som gjør at man ikke er bra nok.
Det du kan prøve å spørre deg selv er:
-Er det virkelig sant at ingen som er X noen gang har fått seg kjæreste?
-Er det virkelig sant at jeg er X
-Finnes det eksempler på personer med X som har kjæreste
-Skal jeg bestemme at en person som er X ikke kan få seg kjæreste, eller bør jeg slutte tenke på det, og heller gå for det jeg vil ha, så får heller jenta trekke seg
om det er en dealbreaker for henne.
-Kan jeg se på X som en fordel eller en superkraft?
osv.
Ok. Det ble litt mye, og kanskje jeg projiserer litt av mine egne utfordringer over på deg, men det er som nevnt i beste mening.
For å komme deg videre foreslår jeg å jobbe med å endre noen mindsets og fokusere innergame ting dersom jeg har rett angående X over:
1. Ikke vis for mye interesse. Det er ikke lov å si med ord at du liker henne i starten. Ikke skriv "hyggelig å møte deg" dersom hun ikke har skrevet det først".
2. Det er ikke lov til å spørre om hun liker deg. Ever!
3. Skriv opp en liste med kvaliteter hos drømmedama. Noe må du like mer enn andre ting(?):
Feks vil du ha en jente med optismist eller pessimistisk mindset
Ei som er flink til å lage mat eller ikke
Ei som liker brettspill eller ikke
osv.
Når du snakker med jenter, så spør etter disse tingene på listen. (Noen hver gang holder)
Er det slik for deg at feks du velger kompiser etter samme mindset? Samme for deg hvem du henger med. Trenger ikke å ha like interesser så lenge de trenger en venn og "prøver" å henge med deg selv om kjemien ikke stemmer?
4. Skriv opp en liste med med egenskaper som du har som en jente kan sette pris på. (Merk at "snill" som egenskap kan være et manipulativt trekk for å få noe tilbake. Eks: Du kjøper blomster til henne fordi du er snill... Hvor ofte kjøper du blomster til venner og kjente ellers? Er du ikke snill med de?)
5.Tenk at du ikke egentlig er ute etter kjæreste, men er åpen for det dersom du treffer noen som har de kvalitetene du liker. Men at det tar tid før du "faller" for noen.
Så når du treffer noen, så ta det trinn for trinn.
Er første date kul, så inviterer du til ny date for å se om den også er kul. Du "prøver" ikke å tolerere henne, du ser om du faktisk liker henne.
Hun skylder deg ikke noe etter dere har møttes, og hun har lov til når som helst til å forandre mening, eller date noen andre.
Tilslutt har dere møttes såpass ofte at dere har en "greie", og kanskje begynner ønske definere dere som noe mer.
Merk at det er henne som bør ta opp dette, og ikke deg. Du bare styrer mot den intensjonen du ønsker.
Husk igjen at ingen personer skylder deg noenting. Så når hun møter deg en gang, så ikke se på det som om "nå skal dere prøve å bli kjærester", men
som nevnt over. Hvis denne personen er kul, kan dere godt treffes en gang til osv..
Husk at jenter har overflod. Dersom du viser for mye interesse eller blir for ivrig kommuniserer du at du ikke har det. Det er uattraktivt.
Selv om du er overforelska etter første møte, så ikke si det til henne selv om du evt føler en overveldende trang til å dele følelsene dine.
Som oftest når man blir forelska raskt er det fordi man investerer så mye tid og krefter mentalt på denne ene jenta at hun blir for viktig. Dette vil ødelegge kommunikasjonen din. Så om mulig så prøv å ha andre ting i livet som er viktigere enn henne, og evt date fler inntil det bli mer "seriøst" mellom dere.
6. Du må ta vare på dine egne interesser først. Dersom du setter jenta over deg i verdi vil tiltrekningen falle fra.
Måka: Takk for svar, men det ble da et veldig langt svar. Vanskelig å lese to ganger.
Men synes det er mye fokus på hva man ikke skal si. Kan fort bli en pinlig stillhet da fordi man er redd for å si noe feil.
Å spille spill er en for kjæresteaktivitet? Men likevel oppfordrer du til at jeg skal spørre om det er noe hun liker?
Hun jenta var ute etter en kjæreste, så er det ikke veldig rart hvis jeg skal begynne å oppfordre til noe annet?
Jeg har spurt mange ganger nå, men spør igjen. Er det noe jeg kan gjøre for å få hun til å få interesse for meg igjen? Jeg har som sagt ikke svart på hennes avvisende melding.
Selvom jeg setter mine egne interesser først så er ikke interessen der likevel føler jeg.
Kan også samtidig spørre om to andre jenter jeg snakker litt med på tinder. Hun ene har jeg skrevet om før. Hun bodde et stykke unna, men ville komme til meg, men begge gangene har hun måttet avlyse. Hun sier hun vil få det til, men jeg svarer ikke på dette. Aner ikke hva jeg skal skrive?
Hun andre matchet jeg nylig med og etter at jeg vekket litt interesse hos hun snakker vi om å kanskje møtes neste helg. Men jeg spurte "hvor bor du?" akkurat nå bare for å ha en samtale. Bør jeg her bare spørre om å få til et møte, være mer konkret, og ikke vente på at hun skal foreslå?
Virker som du er veldig opptatt av denne jenta og er veldig gira på at du må ha hun, det beste du kan gjøre er å gi henne en pause å treffe andre jenter, så kan du etter en stund ta kontakt igjen å se om hun vil treffe deg igjen. Ironisk nok vil det noen ganger føre til at hun blir mer gira.
Quote from: fri90 on September 11, 2016, 18:01:09 PM
Virker som du er veldig opptatt av denne jenta og er veldig gira på at du må ha hun, det beste du kan gjøre er å gi henne en pause å treffe andre jenter, så kan du etter en stund ta kontakt igjen å se om hun vil treffe deg igjen. Ironisk nok vil det noen ganger føre til at hun blir mer gira.
Nei, jeg er egentlig ikke veldig opptatt av denne dama. Hvordan kan jeg være det etter bare et møte. Jeg er opptatt av hvordan jeg kan få slike tilfeller til å bli mer interessert og møtes i flere situasjoner, settinger og flere ganger enn bare et møte før det er over på en ny. Og sånn går no dagan.
Et annet spørsmål som går til de som har gitt meg råd i denne tråden og spesielt Måka kanskje: Dette med kjæresteramme er ganske vanskelig. Hvordan skal man oppføre seg angående dette. Skal man spørre jenta hva hun ser etter? Kjæreste, noe uforpliktende. Hva skal du selv si? Være ærlig eller hva om man ikke vet hva man er ute etter, sånn som meg, er åpen for mye. Og er det egentlig slik at kjærester og pulevenner gjør så veldig forskjellige ting når de er sammen? Altså hvis man spør en dame om hva hun er ute etter vil hun kanskje ikke svare pulevenn med en gang selvom hun er interessert i bare det. Kan man ikke gjøre kjæresteting sammen på første date da? Sånn som å spille et spill. Dette kan jo også være venneting. Synes dette blir veldig komplisert og det minsker veldig hva man kan finne på egetnglig på en date.
Når jeg leser denne tråden virker det som om menn ikke ser på damer som individer men som same-same...en ukritisk masse...der alle jenter er like interessante.
Damer ser etter EN mann, de er kritiske/kravstore fordi de leter etter "en spesiell"
Ikke så rart at damer har overflod - og menn møter motstand?
Tror Måka er inne på tanken at menn også bør ha krav. Ikke minst fordi en dame da føler seg "utvalgt" og spesiell.
På date er det meste gøy dersom man vil bli kjent og vurdere om det er noe kjemi😉
QuoteHvorfor får man høre at man må eskalere fysisk på første date når det ikke har noen effekt? Her har jeg presset meg selv til å gjøre slike ting som ikke har betalt seg uansett. Bør jeg legge om igjen stilen til å være mer avventende på første date? Har fått høre fra sjekkeeksperter fra sider som dette at selvom tonen er god så hjelper det ikke. Man havner i vennefella hvis man ikke eskalerer fysisk tidlig. Bare tull altså?
Å eskalere fysisk på date kan være så mange forskjellige måter. Det kan være å gi en klem når dere møtes, gå skulder mot skulder til ditt dere skal, og gi hverandre et lekent dult om noen sier noe morsomt/spøkefullt.
Har eskalert på det tidlige stadiet på date når vi satt ved side av hverandre i en sofa, med godt mellomrom mellom oss, ved å vri kroppen mot henne og når hun også flyttet kroppen mot meg og la albuen opp sofa kanten. Tok jeg også å la hånden opp sofa kanten men strekte den ut slik at bare pekefinger tuppen min var bort i albuen hennes, nesten helt umerkelig og noen jeg der og da gjorde på automatikk, men hun merket det med engang og begge viste at vi var "connectet" gjennom den ørlille berøringen. Holdt også øyekontakten mens jeg gjorde dette, og vi satt å snakket.
Å bygge spenningen trenger ikke å være å eskalere stort fysisk, kan være små ting. Blikkonakt og lure smill, er absolutt noe av det letteste for å bygge stemning. Du nevner i tråden at du ikke vet helt hva du skal si og redd for klein stillhet. Stillheten som oppstår i en samtale med en jente, kan være da du bygger mest stemning. Når hun avslutter sin setning, stopp opp litt hold øyekontakt og tenk over det hun sa, den stillheten i mellom bygger opp spenning og i tillegg er det mye lettere å være en som lytter til samtalen når du ligger inn små pauser der du tenker over det hun sier.
Hånd holding er også en veldig undervurdert måtte å eskalere fysisk, om dere sitter ved siden av hverandre ligg hånden ned under bordet sånn at hun kan ta den om hun vil. Ikke fokuser på hånden når du gjøre dette, dere kan være mitt i en engasjerende samtale og hun vil likevel ligge merke til invitasjonen til holde hender. Når man sitter å holder hender på denne måten, er det med å øke spenningen og om det er andre i nærheten, blir det som en liten hemmelighet mellom dere.
Så fysisk eskalering på første date er absolutt ikke bare tull, men trenger ikke å være så voldsomt steg at du føler du må presse deg selv, som du nevner. Da virker det mot sin hensikt. Jenter speiler ofte sinntilstanden til guttene de møter, de er mer knyttet til følelsene og de energiene som blir uttrykt med kroppen. Så om du er komfortabel med noe, er også ofte hun det. Samme gjelder om du føler du må presse deg til noe og det dermed ikke blir naturlig og det lager en kunstig energi mellom dere.
Viktigst er kanskje det Love og Måka sier, du må ha egne preferanser du følger når du leiter etter en jente. Det er du som velger og når du er på date, skal du tenke setningen "passer denne jenten for meg". Det er først da du føler du kan velge å vrake i jenter du er interessert i.
Quote from: MaleOslo on September 11, 2016, 21:45:52 PM
Å spille spill er en for kjæresteaktivitet? Men likevel oppfordrer du til at jeg skal spørre om det er noe hun liker?
Det var kanskje litt rotete forklart. Det er også mulig at jeg tar meg litt vann over hodet, for jeg er ikke ekspert på denne teorien, men baserer svarene mine her på det jeg husker av det jeg har lest og evt erfart. Så det er rom for feil og misforståelser her.
Det å gjøre kjæresteaktige ting er nesten det samme som å subkommunisere at du ønsker kjæreste. Feks leie hender. Kline offentlig. Lage mat sammen (litt mer avansert en taco og grandi) osv.
Det er ikke farlig å gjøre en kjæresteaktivitet. Det man bør tenke på er å ikke signalisere for kraftig at man allerede er sikker på at man vil "prøve" å bli kjæreste med
denne jenta. For man møttes ikke for å "prøve", men for å se om den andre personen er en man har kjemi med og har lyst til å treffe igjen. Et lite steg av gangen.
Tanken er at når du treffer henne så kjenner du henne ikke godt nok til at du vet at du ønsker å ha henne til kjæreste. (vil jo faktisk være litt rart egentlig, for hun kan jo være en forferdelig person for alt du vet). Derfor ønsker du først og fremst at de første aktivitetene er litt "overfladiske" altså at de ikke krever så høy investering fra hverken deg eller jenta. Og også at stemningen mellom dere kan være lett og flørtete, ikke gå i dybden og bli veldig personlige.
Så når du lærer henne å kjenne mer og "oppdager" at hun er kjærestemateriale så kan aktivitetene bli mer og mer kjærestepreget.
Spill er jo egentlig en veldig fin og avslappet måte å bli kjent på. Da tenker jeg at biljard, pilkast og shuffleboard er bra. Sikkert mye annet også, viktigste er å tenke på at du ikke investerer så mye tid og krefter i aktiviteten dere skal gjøre.
Samtidig er det også viktig at hun har en mulighet til å rømme hvis daten blir klein. Så en kaffe date er jo ideell som første date dersom kjemien ikke er der. Da kan man gå raskt hver til sitt.
---
Du kan spørre om det er noe hun liker. Hensikten med å spørre henne er at du kan da "godkjenne" svaret hennes, eller
ikke godkjenne det. Da oppfatter hun det som om hun blir vurdert som god nok eller ikke, og da virker det som om du stiller fler krav til henne, og kanskje finner fler grunner til å like henne.
Du:"Har du noen hobbyer?"
Hun:"Det er litt nørdete, men jeg digger å spille Mariokart"
Du:"Kødder du? Det er jo dritfett. Spiller det hele tiden"...
Du godkjenner henne i dette tilfellet her. Det er derfor du spør henne om ting du liker, slik at du kan se om det er noe match mellom interessene og lettere kan godkjenne henne på dette. Når du spør generelt som feks spm over om hobbyer så kan det jo henne hun svarer noe du ikke liker. Da kan du evt hoppe videre, eller kanskje spørre litt rundt det, men trenger ikke syntes det er "dritfett".
Du kan også spørre henne om hva hun liker å finne på som aktivitet også, men som mann er det din jobb og lede og "bestemme" hva som skal skje. Så hvis du spør om det er noe hun liker å gjøre så tar du avgjørelsen på om dere skal gjøre det eller ikke. Hvis feks du sier "hva har du lyst til å gjøre?" og hun sier "vi kan godt spille monopol" så vil det å svare "samme for meg" virke utrolig tafatt, og samtidig subkommunisere at du er med på hva som helst for å tilbringe tid sammen med henne. Mens "God ide, digger Monopol. Vi gjør det!" er et riktigere svar dersom du faktisk har lyst til det. Dersom du ikke har lyst til å spille monopol, så er det din jobb å komme med forslag.
Quote from: MaleOslo on September 11, 2016, 21:45:52 PM
Hun jenta var ute etter en kjæreste, så er det ikke veldig rart hvis jeg skal begynne å oppfordre til noe annet?
Din intensjon med henne kan feks være noe annet selv om hun ønsker kjæreste. Du må bare passe på å (sub)kommunisere det slik at hun ikke tror du er ute etter kjæreste dersom intensjonen din er noe annet. Da kan hun velge å bli med på din intensjon, eller gå videre.
I ditt tilfelle så ser det jo ut som om du kunne tenke deg en kjæreste, så det er ikke direkte feil å gjøre kjæreste ting da, men som nevnt over kanskje litt risky.
Quote from: MaleOslo on September 11, 2016, 21:45:52 PM
Nei, jeg er egentlig ikke veldig opptatt av denne dama. Hvordan kan jeg være det etter bare et møte. Jeg er opptatt av hvordan jeg kan få slike tilfeller til å bli mer interessert og møtes i flere situasjoner, settinger og flere ganger enn bare et møte før det er over på en ny. Og sånn går no dagan.
Liker holdningen. Et steg av gangen, med gradvis mer overbevisning som nevnt over.
Quote from: MaleOslo on September 11, 2016, 21:45:52 PMDette med kjæresteramme er ganske vanskelig. Hvordan skal man oppføre seg angående dette. Skal man spørre jenta hva hun ser etter? Kjæreste, noe uforpliktende. Hva skal du selv si? Være ærlig eller hva om man ikke vet hva man er ute etter, sånn som meg, er åpen for mye. Og er det egentlig slik at kjærester og pulevenner gjør så veldig forskjellige ting når de er sammen?
Det med kjæresteramme tror jeg er dekket godt over.
Jeg pleier å si at jeg tar ting som det kommer, eller noe slikt.
Det er ingen fordel å spørre om hva man er ute etter da er det lettere å holde ting åpent. Hvis man definerer ting på forhånd så vil jo det sette rammer for alle fremtidige situasjoner med henne.
Quote from: MaleOslo on September 11, 2016, 21:45:52 PM
Altså hvis man spør en dame om hva hun er ute etter vil hun kanskje ikke svare pulevenn med en gang selvom hun er interessert i bare det. Kan man ikke gjøre kjæresteting sammen på første date da? Sånn som å spille et spill. Dette kan jo også være venneting. Synes dette blir veldig komplisert og det minsker veldig hva man kan finne på egetnglig på en date.
Jenter har ikke "lov" til å SI(med ord) at de vil ha pulevenn. Derfor er det bedre å eskalere mot den intensjonen og subkommunisere det enn å prøve å avtale det. Hvis du da i en interaksjon med ei jente oppfører deg som du er ute etter kjæreste når du bare er ute etter sex, så bryter du tillit ovenfor henne, og hun vil sannsynligvis droppe deg, eller evt gå i kjærestemodus, og holde igjen på sex.
Quote from: Love on September 12, 2016, 20:58:48 PM
Når jeg leser denne tråden virker det som om menn ikke ser på damer som individer men som same-same...en ukritisk masse...der alle jenter er like interessante.
Damer ser etter EN mann, de er kritiske/kravstore fordi de leter etter "en spesiell"
Ikke så rart at damer har overflod - og menn møter motstand?
Tror Måka er inne på tanken at menn også bør ha krav. Ikke minst fordi en dame da føler seg "utvalgt" og spesiell.
På date er det meste gøy dersom man vil bli kjent og vurdere om det er noe kjemi😉
Liker svaret ditt:)
Forskjellen på gutter og jenter er som du nevner spesielt overflod.
Liker et sitat:
"Menn oppfører seg som sperm. Mange og ivrige. Kvinner som egg, få og kostbare".
En viktig faktor (nå generaliserer og forenkler jeg veldig) er jo at vi i større grad tenner på fruktbarhetstegn hos jenter, altså fysiske ting/utseende. Mens dere i større grad tenner mer på personlige egenskaper og sosial verdi(dominanse, selvtillit, posisjon i flokken osv).
Så vi kan ønske å ha sex med mange jenter vi møter før vi kjenner dem skikkelig eller føler noe for dem.
Mens dere trenger i større grad å se at mannen har de kvalitetene dere ser etter før sex er aktuelt. Sasmtid som det ofte bør være større grad av følelser involvert.
Med fare for å kuppe tråden:
Hvordan vet en mann da om han er forelska?
Har du like mye eller lite følelser for flere som du holder på med samtidig?
Og hva avgjør om du vil ha kjæreste egentlig?
Gresk for meg😳
Quote from: Love on September 13, 2016, 15:57:47 PM
Med fare for å kuppe tråden:
Hvordan vet en mann da om han er forelska?
Har du like mye eller lite følelser for flere som du holder på med samtidig?
Og hva avgjør om du vil ha kjæreste egentlig?
Gresk for meg😳
Sikkert mange oppfatninger om det. For min del blir jeg ikke forelska lenger og iallefall ikke på 2-3 dates som er nokså vanlig å begrense seg til når man møter nye jenter. Det med følelser oppfatter jeg er viktigere for jenter, de skal føle den magiske spenningen en ikke kan helt sette fingeren på. Mulig det har med alderen å gjøre også, når jeg var rundt 20-23 var det lett å bli forelska. Det viktige for meg nå er at kjemien (humoren, samtalene, flørtingen) er bra og at jenta er fin nok. Så kommer følelsene uansett over tid, noe som er mer en tilhørighetsfølelse enn forelskelse som går over på et tidspunkt uansett. Forelskelse gjør blind og da tar man tar valg med følelser man ikke helt kan forklare. Når forelskelsen da går over sitter man igjen med noen man egentlig ikke går overens med på sikt (fordi man tok det på følelser der og da, som er tilfeldig avhengig av dagform, karen og mange omstendigheter) og som ikke har de objektive egenskapene man kunne ønske.
Quote from: Love on September 13, 2016, 15:57:47 PM
Hvordan vet en mann da om han er forelska?
Det er nok både komplisert og sikkert litt individuelt også.
Etter å ha lært om sjekking, så er nok noe av magien borte for meg fordi prosessene ikke er helt uforståelige lengre.
Men det er vel når man merker man har lyst til å ses ofte, som et slags sug i magen og et slags håp om at hun føler det samme.
Forelske oppstår for gutter etter det jeg forstår når man henger mye sammen med jenta, men jeg mener å ha lest at det finnes
en mekanisme der gutter kan "slå av" muiligheten for en emosjonell tiltrekning. Husker ikke helt om det var dersom man blir usikker
på om jenta kan være monogam.
Men han vet det nok på litt samme måte som en jente.
Forskjellen ligger kanskje at menn ikke har så god kontakt med følelsene sine at de helt vet hva de føler alltid.
Quote from: Love on September 13, 2016, 15:57:47 PM
Har du like mye eller lite følelser for flere som du holder på med samtidig?
Er en miks for meg tror jeg. Jeg blir (som regel) glad i de jentene jeg har som FB. Ikke nødvendigvis at det kan bli noe mer, men at jeg bryr meg om de og blir glad i de fordi man har en nær relasjon. Noen merker jeg at jeg kan bli forelsket i, så da møter jeg de med vilje sjeldnere fordi jeg ikke er ute etter kjæreste nå. Er mest opptatt av å forstå og mestre mer av mann kvinne tiltreknings dynamikk før jeg vil ha noe mer seriøst.
Quote from: Love on September 13, 2016, 15:57:47 PM
Og hva avgjør om du vil ha kjæreste egentlig?
Grunnmuren er utseendet. Jeg må tenne på jenta, og det ligger på utseende og en del ting som feks kroppsholdning og femininitet, selvtillit.
Dersom dette er på plass, så går det på personlighet og, interesser. Kompabilitet.
Takk:)
Tilbake til tråden. Dating er litt som jobbintervju. Man vil gjøre inntrykk. Samtidig er det viktig å vurdere om jobben er noe å ha. For meg handlet også det faktisk litt om følelser.
Som mann kan du tillate deg å ha krav. Jeg pleier f.eks i jobbintervju å late som jobben er min allerede, for å ha fokus på om jeg vil ha den eller ikke.
Jeg ser etter folk, jobber osv som jeg vil ha i livet mitt. Enten klaffer det, eller så vil jeg ikke ha det.